VOMIT MILK.

Emmurée vivante.

2012-02-25T03:11:00.000-08:00

I said on my bones.

2012-02-25T03:09:00.001-08:00

C'est S Y M B O L I Q U E .

Mon corps se défend, mon mental se déchire, ma tête hurle, la langue se délie, y a plus de bruit, y aurait que du sang je serai rassurée, mais y en a pas,bordel.

Comme la vieille dame qui avait son problème de coeur chaque année à la même époque.

Ha ha ha, comme c'est ironique.

J'aimer... non, c'est pas bien de vouloir que les autres meurent. Le temps s'en charge mieux. Le temps rajoute de la calvitie, des problèmes rénaux, de cholestérol, de poids, etc. Ouais. Vive le temps qui passe.Dévore les tous, Chronos.

Lundi. Ressemble à mardi. Qui ressemble à mercredi. Qui ressemble un peu à jeudi. Qui ressemble presque à vendredi.

Dernier samedi en Février bientôt, qui ressemble au deuxième samedi de février, peut-être au troisième et au dernier de février.

Dimanche. Les dimanches ne se parlent pas, ils restent maquillés, il faut je dois je ne sais plus les éviter. Pourtant, ça devrait pas être comme ça! J'aurai aimé ressentir du chaud, du froid, du brûlant, du glacé, du piquant, de la sueur coulante dans le dos, du sang le long des reins, de la bouche, de la douceur (assassine) du retard dans le temps, du sable dans la culotte, rire à en pleurer d'indifférence... Du creux. Du vide comblé. Un demi paquet de chips embarqué, fini à la sauvette, une douleur de pointe d'aiguille dessinant un cour maladroit...

Pleurer sans espoir au bout.

Je suis un sale miracle qui compte les jours à l'envers, ou bien à l'endroit mais en descendant.

2012-02-22T11:58:00.000-08:00

Tu sais j'ai mangé
ta faim
et j'ai pas digéré
c'est en cours.

Trinquons gaiement à nos bolox acides et si candiesquement bleus !

2012-02-15T09:28:00.000-08:00

Et quand je serais grande. Un jour, peut-être.

Se déshabiller jusqu'aux genoux, en plein rêve. Se réveiller le coeur en vrac.

Envie de quelqu'un en moi.Envie de. D'alcool fort, de coke, de feu, de cirque, de... tout. Même si ce n'est pas important. Juste pour se noyer. C'est tout.

Mais. Non, laisse tomber. Tu ne comprendras pas.

LA PETITE SIRÈNE DE VARSOVIE.

2012-02-12T07:07:00.000-08:00

Je ne veux plus t’entendre. Accouche tes horreurs ailleurs. Parle-en à quelqu’un d’autre. Va-t’en & occupe-toi de moi. Mais tout ça c’est parce que je tremble de froid & de médocs. Et la petite sirène elle se tue dans le livre rose des histoires polonaises. Que je ne retrouve plus. Mais je vous jure que c’est vrai. Et quand je vois ma mère je me dis que j'aurais préféré en avoir une autre. Et je pleure de l'intérieur. Et ses mains, elle ne sait jamais quoi en faire, on devrait les lui couper. Et de la réalité, se pendre à tes nattes et me couper tes veines, on nage dans une piscine d'eau rouge, c'est du vin, un Bordeaux. Et du sang. Et du béton. C'est nous le coeur de la cage thoracique. Prisonnières pour toujours, loin de tout, loin du ventre qui réagit, il a faim, eh bien mange tes vêtements et bois. Bois autant que tu peux, veux, a besoin.

Il m'a dit, surtout tu dois bien manger. Et ça me rend nerveuse. Et j'ouvre la fenêtre pour que ses paroles s'envolent. Et ne restent que le vide et moi.

Sous cellophane.

2012-02-11T05:00:00.000-08:00

Je reviendrai mastiquer ton âme quand je n'aurais plus rien à me mettre sous la dent.

L'écriture automatique c'est pas pour les pédales. Moi j'écris rien d'inouï, c'est ton oeil qui se le dit & qui a une conversation étroite avec ton encéphale. Mais sinon j'aime toujours pas le jour du poisson. Y'a même plus d'arrête pour étouffer les enfants à la cantine. Que du chiqué. Comme le tabac. Depuis que j'ai vomis une once de beauté sur ton trottoir tu te crois tout permis, c'est fou. Mais quand même je préfère les onques. Onques, c'est chouette un onques. Les chroniques de ta grand-mère. Viens, si tu fais 3 avec le dé, on l'empaille. Les spaghettis peuvent bien danser & me narguer, je sais qu'ils passeraient amer dans ma gorge. Gorge & agonie ne sont pas si différent, va savoir pourquoi. L'histoire sonne comme une tranquille résignation devant le péage de l’autoroute A6 dimanche dernier à 18 heures.

J'attend toujours ton aparté imperceptible.

2012-01-22T11:18:00.000-08:00

C'est très vilain, ça. Je te parle plus. D'accord, je viendrai en fin de semaine prochaine.Pour avoir ma dose.

Nan, parce que j'ai envie de me défoncer la tronche ce soir, c'est le temps, on confond & ça sonne automne-printemps, on sait pas, on est pas sûr, il y a quelque chose, un manque de vitamine C, du café, une chaise, un mouton, une supernova quelque part qui bloque tout ça. Ca se fait gratter la peau, la chair, le muscle, jusqu'à l'os. Et même derrière l'os.

Je n'arrive pas à me réchauffer.

2012-01-19T04:45:00.000-08:00

La page blanche, tu vois, moi, j'ai envie de la salir. On dirait que le ciel n’a plus de nuages en stock et que tout le monde a déclaré la guerre à tout le monde. Je me sens un peu vide, comme un sandwich avec rien au milieu. Briser le silence & se trancher quelque chose avec les débris de verre. Parce que de toute façon t’étais jamais à l’heure, et au final tu ne me manques pas plus que ça, je veux juste te faire succomber, avoir mon importance et je sais qu’après ça je te jette et c’est mal. Et après tu sais je vais partir en Pologne, tu sais… &là-bas plein de choses formidables vont m’arriver. Contre qui dois-je me marier ? J’ai déjà pleuré dans les bras de quelqu’un. Des fois quand je joue à Tetris ou autre (comprendre : tous les soirs) j'aime bien. Quand je fais attention aux points je joue mal, mais quand je joue juste pour jouer, j'arrive vers les 50 000. C'est peut-être comme ça, aussi, partout.

Revenir aux origines du mal, premier essai :

C'est ça ma pierre tombale. Je suis née. Je suis née dans une guerre dont j'étais l'objet inconscient pour lequel ils se battaient et hurlaient et tapaient dans les murs et dans les gens, et s'envoyaient des fourchettes aiguisées pour rendre l'autre aveugle.De la mort aux rats dans sa bière, ses caninnes dans sa chaire. Et moi j'étais obligée de voir ça. Comme si on m'avait sorti de mes barbies et de mes legos et qu'on m'avait attachée à une chaise et qu'on m'avait dit : regarde, et je t'interdis de fermer les yeux et les oreilles.

2012-01-18T08:18:00.000-08:00

Il a posé son souffle au plus profond des mois,

Jour après jour sans faim comme une envie touchante.

You can be the boss.

2012-01-14T03:24:00.000-08:00

Au versant du monde, être n’a plus d’importance quand l’écho du silence imagine les heures & que nos rêves deviennent orphelins. Enlaçons nos courts avec des scies on se couple d’ex -pressions , adverbe moi de tes masculins, pluriels ébats, tes circonstances ciels sont souples. Nos plaisirs invariables soirs et matins. Consignons les cris de notre littérature engouée de beaux maux , et de belles ratures. Je suis à ta pause acquise avant la tempête, promis. Je t’en donnerai du fil à retordre. Quelque chose dans ce gout-là. Histoire de t’étaler des débâcles sur le visage, d’en rire de tout ça, de toi surtout, et lécher avec gourmandise, Ta Bouche. Du fil à l’envers. Du fil à rebours. On s’finira tout court, à coups de cœurs qui font bien mal. Je frapperai fort. Faudrait que t’aies le mal de moi. Quelque chose comme ça, dans cette succulence la, un peu framboise lame de rasoir. Un truc qui fonde dans la bouche. Juste pour voir, si à l'intérieur y'a ce qu'il faut pour s'faire du mal. Souffrir suffisamment pour en être excédée.

Jusqu’à l’évanouissement.

2012-01-05T02:19:00.000-08:00

Expire moi, essouffle-toi, à me prendre, à m’embrasser, mon corps se décolle au rythme des bourrasques du grand Hiver. Tu prenais toujours mon stick à lèvre pour que tes lèvres ne soient plus gercées, j’aimais bien, avec ta bouche de garçon. J’aime les bouches, j’aime les chevelures.

Le vent a fini de nous réduire en poussière, nous pouvons désormais nous restituer & serrez les poings. Aucune tempête n’aura su terrasser notre foi. Tu disais aimer avoir de la fièvre & moi je passais ma main sur ton front embrasé, je crois que tu aimais surtout ça, peut-être que je me trompe. En fait ce qui s’est passé c’est que nous étions déjà proscrits d’une façon certaine & aussi parce qu’un jour tu as un peu dit : « Salut, je te quitte, je pars avec Héroïne » & que tu vomissais bleu.

Une camisole pour ces furibonds qui se battent au creux de mon ventre vilement la nuit, lorsque personne n’est là, lorsque tout est délavé.

Come to me sweatheart, I've just a ax.

2012-01-04T11:47:00.000-08:00

J'avais demandé un putain d'uzi pour Noël! Il est où bordel ?!

Tu me manques. Je t'assure, les mots viennent du fond de ma bouche.

& bien plus loin encore.

Je crains de n'avoir jamais su te perdre. -Dans ma tête-

& toutes ces autres choses, oui, elles aussi.

The sky's gone out.

2011-12-28T02:53:00.000-08:00

J'écrirai les pires sottises pour te faire manger mes couleuvres. J'épuiserai chacun de mes sanglots acétifiés de tendresse à te faire mourir au bord de mes lèvres. Il n'y de sens qu'à la paumelle où les sens se révèlent, s'entortillent pour se lasser, s'agacer à s'aimer. Je voudrais t'éprouver, te subir, te souffrir, te goûter, te sentir. Pire que tout ça. Il n'y a d'entrave qu'à l'adresse de mon hésitation.

Je chuchote, reviens, reviens. Ça m’en perforerai presque l’aorte, trop de dignité malpropre dans ce corps. Mais tu ne l’entendras jamais.

When I grow up...

2011-12-15T12:05:00.000-08:00

I want to live near the sea

Crab claws and bottles of rum

That’s what i’ll have staring at the seashell

Waiting for it to embrace me

Effeuille-moi, mouille moi, jette moi.

2011-12-12T03:37:00.000-08:00

J’ai sommeil encore. S’il me récupère, au bord du chemin, au détour d’un café, juste pour aller se prendre une douche froide et se réchauffer avec du peau à peau, je potentialiserai tout ça à l’affirmative.

Je suis dans un état limite. C’est ce que les guérisseurs ont dit. Parce que je suis une éponge qui ne s’essore jamais, un pansement usagé que l’on jette. Parce que. J’vous emmerde. Je ne sais pas.

Décembre au bout des doigts, & la neige dans le nez.

EILUJ

YMEREJ

ENITSUJ

Dead Birds.

2011-12-08T10:01:00.000-08:00

Dans un bruissement sépulcral aux ailes tourmentées

.06/09/00.

CRY BITCH!

2011-12-06T04:59:00.000-08:00

Saches que si tout s’éclaire si parfaitement c’est pour mieux s’exhaler & mourir délicatement.

Des bijoux éphémères accrochés à tes crocs, lignes blanches que tu traces avec le coin de ton identité. Avales ta ration d’insuffisance par jour & montres tes mains, pour regarder si elles sont bien propres avant de passer à table ou de te tuer.

J’avais pensé que la nébulosité nous irait bien, et bien mieux que cela même. Mais en réalité il n’en était rien, tu crèves à n’importe quelle heure, on ne peut pas te faire confiance, les nuits dérobées et les jupons éventrés se mêlent a ton chaos mental, tu te rappelles. Ça fait un peu mal, non ?

Call me if you need a fix, call me if you need a boost.

2011-11-29T10:18:00.000-08:00

Bridge, I'm colder than the fridge and the freezer

I'm snatching all your bitches at my leisure

VOMIT MILK.

2011-11-29T10:10:00.000-08:00

Je marche sur des spectres nébuleux cahotant sous les dalles. J’ai craché du lait par le nez.

Quand il caresse ma main, il salit son âme. Il y a des choses qui m’appartiennent et qui ne se partagent pas.

Il y avait un instant, entre ses yeux qui descendent vers mon cœur et le moment où il mentait, où j’étais partiellement et même complètement paumée. Je ne devrais surement pas tant ressasser. Plus j’écris, plus tout s’efface. Peut-être ne sommes-nous jamais descendu du manège.

Anxiolytique, weed, bière, baise.

2011-11-23T05:16:00.000-08:00

Le jour de ma folie latente je n’ai pas su saisir les brides de quiétude qui se cachaient dans le coin. Non. J’ai hurlé en pleurant, pleuré en hurlant, je ne suis pas sûre qu’il y est un sens comme ton t-shirt, cependant j’ai perdu ma bouche quelque part, sur la tienne, dans ton lit, sur ta. Non, quand même pas car je mords aussi.

L’hérésie sous la peau, chatoyante comme une braise ardente, je brûle à reculons en m’humectant de mes propres cendres. Poussières sur la langue, je crache des mots d’horreur et puis d’amour aussi, je ne suis pas sûre qu’il y soit une différence quand la passion est transpirante.

Tu m’as attrapé les poignets et mon ciseau pointu, arme de niveau 1, connerie. Tu pensais avoir le dessus, je t’ai juste fait basculer le long de ma colonne et je t’ai fait tomber à mes pieds, reine du chaos que je suis. On a voulu se quitter après. J’ai voulu m’enfermer toute seule dans une boite. Y’avait du sang puis y’a eu du sexe, dans l’fond c’pas plus rangé dans ta tête que dans la mienne Le vraie question c’est : est-ce que je suis contagieuse ?

You can be the king but watch the queen conquer.

2011-11-23T04:54:00.000-08:00

Les contes de fées pour les perdants à la sortie du métro, grille toi une meurtrissure à la terrasse du coin. Tape un peu de ça. Surclassés que nous sommes. « Ils feraient mieux de se laver la bouche au savon » sois polis mec sinon ça sera l’eau de javel.

photo: trouvé le trou à rat dans lequel ma mère cache son appareil. Cruelle barbare, me privant de ma seule alégation.

EAT YOUR BRAIN.

2011-10-21T02:01:00.000-07:00

Moi plus tard je viverai dans la Jungle, croquer des mangues, sucer les grenades.

Une horde d'animaux sauvages me considérant quasiment officiellement l'une des leurs.

Avoir une cabanne en bois souple qui sent le bambou et les roseaux, le soleil tiède en guise de couverture & la pluie pour méditer. Il fera jamais froid dans nos coeurs, ni dans nos ventres, jamais. Ca serait super bien.

Hell is empty & all the devils are here.

2011-10-02T11:46:00.000-07:00

Rencontre-moi dans la chapelle électrique. Personne ne cède, à qui bouffera l’autre, de la vanité, de l’orgueil, du sang-froid.
J’hésite entre la défenestration et le poignard.
Je porte mon enfance comme une ak-47. Et les sentiments, sont une bataille perdue lointaine, qui n’a jamais levé aucun drapeau, qui n’a jamais connu le goût à la fois saumâtre et tiède excitant du sang , du sang, de tout mon sang dont je me vide, dont je me vide, me vide, me vide.
Te regarder faire le grand saut, du haut de ton ego. Si tu vas partir définitivement, t’estomper de ma peau. Ou si du bout d’une lame, je vais t’accorder pardon, miséricorde ou désarroi. Te persécuter jusqu’à la floraison lunaire, te faire aboyer après moi, encore un peu. Te lécher le sang, en foutre partout sur les cahiers et rire à m’en éclater les poumons.
Si tu as les mots violents, plus blessants que tes silences ou tes mains, je ne vais pas décolérer. Sans aide-mémoire, on se fou en l’air. Je voudrais te faire bouffer ta suffisance mais j’ai bien trop peur que tu t’étouffes avec.

J’ai l’impression que tu n’as pas saisi qu’il fallait expulser et non ravaler, pour ne pas suffoquer.

Photo: Toujours rien

2011-09-15T11:53:00.000-07:00

photo: (portable) 3 semaines.

See you in hell.

2011-09-08T11:42:00.000-07:00

Ca hurle avec véhémence dans mon ventre, ça tambourine le long des parois, c’est comme si j’avais avaler un tube de guache pour aller le vomir sur le pavé de mes rues, m-u-l-t-i-c-o-l-o-r, les vaisseaux magenta à l’intérieur de mes yeux mornes & flottants, à quoi bon regarder le ciel, à quoi bon regarder le sol, mes yeux ne trouvent nulle part où se poser & c’est comme si je n’étais plus que le fantôme d’une ombre, j’ondule. Les membres chancelants semblant dire qu’ils agonisent lentement, comme j’aimerais acquérir la force unique et perçante, celles que les hommes se fabriquent & s’arrachent, celle que je n’aurais jamais. Encre de chine coulant sur l’échine de ma peau, noyée dans son essaim de décrépitude. Ca n’à jamais autant cogner derrière mes paupières & ça ne joue plus le même film. Je jubile quand mes doigts fiévreux peuvent encore attraper ce qui m’illusionne même s’il m’arrive de ne même plus en avoir vraiment envie. I don’t need a cure I just need a final solution.

Je ne veux pas de la mort, je veux juste mettre un terme à tout.

Je donnerais au moins tout ce que j’ai autant dire pas grand chose, ma weed, mes clopes & mes cahiers de dessins pour qui saura quoi faire de ma carcasse.

When I was a teenage whore.

2011-08-31T11:41:00.000-07:00

La poudre noctambule faconne les rêveries des pauvres.

La petite libellule à craché son coeur, trois fois.

La terreur se faufile là où les os vacillent.

Si tout devient opaque ma reine (Noir Desir)

2011-08-31T11:35:00.000-07:00

You've got cocumbers on your eyes

2011-08-28T04:13:00.000-07:00

Tu cours à l’aube, l’échine de ta peau nue frissonnante, la rage au cœur, tu cours & tu sens le feu brûlant embraser doucement tes pieds, tu as soif, une telle soif que tu bois un carton de lait avant même de te rendre compte qu’il avait tourné. Welcome to my mornings motherfuckers.

Tes mains agrippent avec une ténacité anormale la terre moite & putride. Tes ongles abimés accrochent la seule petite parcelle de Néant qu’il te reste. -Sous la terre on ne respire pas-

Ma peau est froide, ma langue est chaude. On m’a appris à ne pas manger la neige. Il n’y a plus de place pour l’innocence, prends moi avant la tourmente, décolle chaque astre pour voir ce qu’il se cache derrière avant de t’essouffler. –Un asile dans les cieux-

& on n’en finit jamais de voyager, de revenir le ventre moite & humide, les cuisses collantes et ensanglantées, les membres tremblants & secrets, on ne termine jamais un voyage comme celui-ci.
Nb: Il est vrai que de ne plus photographier & de ne plus accompagner mes articles d'images me bloque un tantinet pour écrire mes inepties :/la photo en question est assez vieille...

GIVE ME A VALIUM AND NO ONE GETS HURT.

2011-08-04T04:52:00.000-07:00

" C'est l'histoire d'un mec qui ne pense pas trop, qui reste cool, qu'attend que ça vienne. Un mec qui chante les chansons qui l'entend dans sa tête. Un mec qu'est toujours soit amoureux, soit énervé. Un mec qui n'a pas trop le moral, qui saigne du nez. Un brin schizo, deux brins mégalo, un mec qu'à brûlé sa télé qui l'prenait pour un prolo. Un mec qui croit que l'amour c'est un peu comme la meuhmeuh : Trop addictif, trop fort, trop cher & trop dangereux. Un mec qu'écoute les bérus le matin pour se réveiller. Un mec qui cherche du travail en espérant n'en pas trouver. Un mec qu'est bourré à l'allé et qui est fonsdé au retour, un mec qui prend pas toujours l'exalte mesure de la réalité, qu'à la flemme d'aller bosser, qui supporte pas la hiérarchie. Un psychopathe de la campagne qui met du jack dans son champagne. Un spécimen, un cas social, une mauvaise graine, un animal. Ça tourne pas rond sous ta casquette mais de toute façon t'en a rien à foutre sur ta mobylette tu roules en sens inverse sur l'autoroute. Un mec frivole. Un gros timbré qui vient taper embrouille même avec les condés. Il mange les taz comme les cacahuètes. Un grand chépèr à tout niquer, qui perd ses clés, qui rentre à pieds. Un mec lunatique au moins un jour sur deux à qui tu donnes rendez-vous partout et quand tu veux & qui se pointe au mauvais endroit à la mauvaise heure, un mec convivial un peu comme un bras d'honneur. Un mec qui s'pointe dans les fêtes avec tous ses potes et qui se tape des hallucinations, tu feras gaffes, dans le ponch ils vont mettre des champignons. Un mec qu'à jamais été sage et qui saccageait ses playmobils. Un mec un peu comme moi.

Nb: Tellement dégoutée de ne plus avoir d'appareil photo, de chez moi, de pc, je n'ai que le Néant à offrir sans plateau d'argent. Juste le néant, comme ça. "Photo: ancien sanctuaire abandonné.

L’espoir sous acide.

2011-07-17T05:42:00.000-07:00

Hier j’ai vomis & demain je broierai mes os. Je m’efface lentement des mœurs, lentement de leurs cœurs. Je ne veux personne, je ne suis personne. On peut encore chercher à tâtons la brillance fluorescente de nos souffles. On peut avaler, engloutir & tout recracher. Quarante cinq, numéro du Malin personnel. Je parcours de grandes distances, je fabrique des boites oniriques, j’écoute les crépitements de leurs langues quand ils tentent d’arracher au néant la saveur la plus exquise & la plus rare. L’instabilité qui m’empare me donne le vertige, & je dégringole dans les dolines fabuleuses du narcotique, je trébuche sur les hâbleries des soldats en costard jusqu’à ce qu’une immense & perpétuelle vague s’abatte sur moi. Elle s’appelle Lucidité ou clairvoyance ou encore Vérité & je ne l’aime pas trop.

Make me.

2011-07-06T02:59:00.000-07:00

En ce moment je cours beaucoup mais mon désir chaloupe à l’oracle de mes vices. C’est comme une électrocution des chevilles. Ca t’arrête là, l’affliction au cœur, hémiplégie, angoisse, je ne bouge plus. Il m’a dit : « Syndrome post-traumatique, nous allons travailler dessus », j’ai dis « Ok, a lundi » & j’ai plus mangé.

Nos langues s’enlacent & les mots comptent double, cambre toi que je t’apprivoise.

J’ai le "tour nie", un sweat dreams dans les tripes, hey Jack Daniel, et chèque et matte un strip ? T’es sur un love yatch luxe sex and drug, défonce moi les veines avec un hug.

Tu me tentes un procès pour déroulement de mangeur d’éternité, moi j’dis tu paies rien pour m’attendre, & ça c’est vrai, bâtard.

Nb: Alice* Photo moche parce que plus d'appareil photo, plus vraiment de chez moi non plus.

Nos yeux glaçés par l'abus du Néant.

2011-06-24T03:02:00.000-07:00

On s’est perdus dans les vallées sans précipices, sans fin. On a marché sur nos langues pendantes, sans mot. On se tient encore en équilibre avec la conviction que le soulagement reviendra un jour. Le vrai, celui où notre souffle se saccade, celui qui décélère notre pouls, nos membres dégourdis, libres & flegmatiques. Nos voix délassées enfin d’hurler comme un loup sans lune.

J’ai besoin pour aimer de passion éphémères, j’ai l’esprit Mal Saint, je m’essouffle à distance. Je m’appelle Inconstance.

Alors j’écris, je crie l’hiver d’une romance, j’ai l’âme d’une reine & d’une catin. J’ai besoin pour rêver du jour & de la nuit, j’ai l’air assassin : j’aime tout ce qui me nuit. Mais juste ce qu’il faut pour taire l’infortune. J’ai besoin pour vibrer de guerre & de paix. J’ai besoin pour brûler de ton feu Mâle éteint, peaux cédées par nous. J’ai besoin d’un noir corps beau & de la blanche colombe, me sentir ta prisonnière & aussi être libre. Je ne suis que le retardement d’une bombe…

Die in silence.

2011-06-24T02:37:00.000-07:00

Quelles sont les conséquences pour un enfant d'avoir comme figures d'attachement des parents non sécurisants et violents ?

On sait que les enfants qui sont soumis à des parents très défaillants nouent, malgré tout, une relation d'attachement mais il s'agit d'un mode d'attachement pathologique. L'enfant est angoissé par le comportement de ses parents et en même temps, sorte de syndrome de Stockholm, il n'a pas d'autre choix que de chercher du réconfort auprès d'eux. Cela le rend complètement confus et le plonge dans une solitude terrible, aucun adulte n'étant capable de s'identifier à lui ni de comprendre ce qu'il ressent. C'est ce que nous appelons une relation de type «désorganisée-désorientée». Ce sont des enfants qui vont attaquer tous les bons moments dans toutes leurs relations. Ils sont dans un état de rage constant, donc très destructeurs avec une intolérance à la moindre frustration et un état de confusion d'apparence psychotique lorsqu'ils doivent changer de cadre de vie car quand le monde extérieur change, ils réalisent qu'ils n'ont rien de solide, de permanent à l'intérieur d'eux-mêmes.

Un enfant qui a développé ce type d'attachement pathologique risque-t-il de répéter dans ses relations ultérieures le même schéma relationnel?

Cela dépend de ce qu'on va lui proposer en terme de traitement, mais oui, franchement c'est un risque parce qu'il est incapable d'avoir une autre sorte de relation. Pour ces enfants, la relation en soi est traumatique et ils mettent en place des réponses assez automatiques dont l'attaque. Une fois adultes, ce sont des gens qui, même s'ils sont en couple avec quelqu'un d'affectueux, de correct, vont soumettre la relation à des attaques perpétuelles jusqu'à ce qu'elle casse.

Bang.

2011-06-23T04:10:00.000-07:00

Peut importe la couleur d'un vêtement si le tissu est doux & sait rendre nos corps agréables.

Big spliff, mr big spliff twister, king size, blue star ghetto man, I LOVE GANJA!, round spliff. roll bust, i bust blood vestles, the rough beat maker, yer, we wont SETTLE!

Jesus t'es nase, arrête!

2011-06-15T14:20:00.000-07:00

Puisqu’ après les confessions il y a la punition ou le pardon.

Alors je reste assise dans le coin d’une pièce sombre, dans l’anathème ambiant. Je reste assise seule. La croix entre les mains & j’écoute les élucubrations musicales d’un Go away White & d’autres metronomy. Je lis les éjaculations d’un auteur. Je m’inflige, m’afflige & me flingue.

J’attends religieusement. & quand la nuit se termine je crois que tu es la seule à voir le soleil se lever.

Lorsque les ombres eurent fini de se moquer de moi…

Nb : Après toutes ces larmes & tout ce sang coulé aujourd’hui, je me décide à enfin prendre contact

avec une assistante sociale. Demain. 15h. Sans grande conviction, mais je ne peux plus vivre ici & ne peut incessamment pas vivre dans la rue. Je vais faire tout mon possible pour m’éloigner d’elle.

Save the world, take me on the table.

2011-06-11T07:44:00.000-07:00

Je suis le nouveau papillon qui vole au cœur de ton jardin. Vois-tu mes ailes, quand tu les attrape, s’émietter en poussière. Le néant vole aux quatre coins des rues. La métamorphose a été mauvaise. Lèche la peinture sur mes élytres, attrape moi au creux de ton ombre, agrippe moi dans le plus profond de tes sommeils. Cherche encore & en vain.

Répète après avoir englouti ta langue : Lépidoptère.

Butterfly Concerto.

2011-06-11T07:19:00.000-07:00

Modèle: J.

Je me souviens des lettres que j’écrivais lorsqu’il était en prison. En réalité, c’était ma grand-mère qui me forçait la main, moi je n’avais rien à lui dire, absolument rien.

Ca fait à présent 366 jours que. & je m’en tiens. C’est toujours bizarre dans le fond. Hier encore je l’ai imaginé dormir dans son asile préfabriqué, noyé dans la théine, nageant parmi les cafards qui grignotent sa cervelle. Il m’arrive aussi de ne plus vouloir y penser du tout.
Tellement incapable encore d’y foutre les bons mots, un peu comme si il n’y en avait pas & moi je n’ai pas envie d’en inventer pour ça, parce que c’est laid, laid à en crever. Il ne suffit pas de crier au loup pour ses chiens.
-
Nous sommes pelotes, baluchons, envois, colis, sacs, musettes, besaces. Des milliers de petites fibres toutes agonisantes, écartelées, effilochées n’attendant qu’une main avenante pour démêler nos nerfs. Xanax, Atarax, illusions sourdes aux goûts amers –on vous aura prévenu-

Pour L.

YOUR MOM SMOKES CRACK.

2011-06-05T15:22:00.000-07:00

Nos désirs bafoués & les dialogues avec les pinces oreilles rampant sur les murs de mon hall.

Ca gronde sous nos pieds.

Le lierre sinistre de la pénombre sculpte la chlorophylle de nos os.

- " Tu sais c'est parfois le diable qui allume les regards qui brillent. Tu penses que les crayons meurent toujours lorsque tu te dessine… C’est vrai. Alors, qu’est ce que tu veux faire ?

- Tu me promets dans l’angle mort de mes pensées une aquarelle de cendre et un feu, adjacent. Je veux mutiner ta sale gueule de navire fantôme. J'espère que cela ne t’empêchera pas de revenir humer mes cendres vivantes.

- Je trouve ton sourire plus beau que mon dédain.
- Je ne suis que les pâles couleurs du cadavre d’un stylo.
Dreams on a big scale.
- Je ne suis pas gentil mais je veux bien te payer un verre. "

2011-05-30T15:27:00.000-07:00

Some people don't seem to know, loosing control of their mouth.

Loup.

2011-05-30T02:53:00.000-07:00

Ils l’appellent tous Loup & pourtant ils ne font pas parti de sa meute. C’est un loup solitaire, pas très bavard, aux pattes argentées, il possède ce même regard farouche entre la tristesse & l’énervement, une allure de mille dieux réunis & pourtant…

Moi dès que je le voyais arriver, je lui ôtais la souris de sa cigarette toujours coincée derrière son oreille. Il décapsulait une bière, « t’en veux, elle est bien fraîche » qu’il disait. Son père ne voulait pas de lui ni même de ses onze frères & sœurs, Loup était toujours seul.

Jusqu’à ce que.

Mais une nuit de pleine lune, il a trouvé un petit sachet de poudre à la sortie d’une rave.

10 grammes. Ca fait beaucoup pour un seul loup. Rien à foutre. & que je m’injecte ce sucre brun dans les veines, jusqu’à paralyser tout mon être. Je n’ai pas su sauver Loup. Ils l’ont enfermé en HP, & depuis qu’il est libre, il est différent, cassé un peu mais c’est toujours lui. Lui en qui je crois fermement, & je sais qu’un soir Loup arrivera dans sa voiture cabossée pour m’extirper d’ici. On fera de beaux hurlements à vous rendre tous fous.

Nb : Uhm. Aurais-je un fanatique psychopathe à connotations sexuelles pour recevoir ces appels en inconnu à chaque fois aux mêmes heures précises sans parvenir à entendre un seul mot, un seul son de mon interlocuteur ? 11h23/ 23h53. Depuis une semaine. Mais c’est cool !

Fièvre résurrectionnelle.

2011-05-29T04:12:00.000-07:00

Prosternez-vous devant Lord Henry.

A l’ombre de mes rêves : Le futur glacé.

Tu es le pion dans ma machine, jouons encore, perds toujours, passes ton tour.

L’effervescence qu’on se colle sur le front comme une étiquette, les membres brûlants & la tête qui flotte : c’est nous.

2011-05-26T05:21:00.000-07:00

-J'ai eu cette robe chez un fripier pour 1$-Elle vaut vraiment pas plus ?C'est une robe de demoiselle d'honneur, quelqu'un l'a aimer intensément pendant une journée avant de la jeter, comme un sapin de noël, tellement important et "paf, il est sur le bord du trottoir avec ses guirlandes électriques qui pendent, un peu comme la victime d'un crime sexuel qui a son slip à l'envers et qui est attaché avec du chatterton.

- Alors c'est la robe qu'il te faut.

- Je te l'a prête quand tu veux!

Fight Club.

Elle vient de claquer la porte & moi j’allume mon premier joint. Le cœur serré et sur ma langue traine le goût saumâtre des remords. Je n’avale pas. Décevant, infligeant & fatiguant.

Qu’est ce qu’ils attendent de moi ? Tous autant qu’ils sont, ils m’épuisent, me pompent toute mon énergie, me conduisent à l’aliénation juvénile. Le Horla va débarquer dans mon salon pour me proposer un rail, vous y croyez ?

Elle a pleuré milles chaudes larmes sur mon canapé, sur mon parquet à l’entrée de ma chambre, elle me traite de bourreau alors que je ne suis que moi. Pas plus qu’hier ou avant-hier, rien de plus. & je continue d’aligner des mots sous la défonce ; je persiste à tout démêler sans parvenir à tirer le bon fil.

Point à la ligne.

_________ .

photo: vieilles de l'an 40. My pc crashed.

Ritournelle.

2011-05-25T03:04:00.000-07:00

J’ai encore perdu beaucoup de choses, ici & là un peu partout, un peu nulle part.

En réalité mon cerveau baigne, éventré, dans son jus, comme passé au mixeur. Mon corps ne me tient plus, mes jambes tremblent, mes bras sont impulsifs & mes gestes lents à froids.

Je voudrais arrêter. Mais je n’y arrive pas. 2 grammes par jour, 5h de sommeil par nuit, 1kg en moins chaque matin & des envies agonisantes.

photo: vieille. si vieille. Notez que j'étais FAT.

Motherfuckers are so nice.

2011-05-22T14:37:00.000-07:00

- Alors comme ça tu veux bosser ici ?

Une jeune femme de mon âge se tenait droit devant moi, clope au bec, vernis écarlate & lèvres saumon.

- Oui. Ai-je dit sur un ton presque incertain.

- Vaudrait mieux se casser une jambe.

Elle quitta la pièce où je me trouvais, perchée sur ses talons en cuir noir, chaussure de salope, jupe de salope, ongles de salope, bouche de salope, tout était salope chez elle, tout était salope ici. Je me suis dit pendant un court instant que c’était le moment où jamais de courir, mais un court instant, alors je n’ai pas couru. Je suis rester assise sur ce tabouret bancale de bar, un peu grossier, le plancher grinçait en dessous moi & la musique me faisait vibrer la cage thoracique, et puis le barman m’a fait signe de la tête. Je l’ai suivi.

Il m’emmène dans une petite pièce voisine, vraiment pas très grande & plutôt austère. Murs non peints, lampes aux ampoules grillées, & la réserve du bar.

- T’attends là, le patron ne va plus tarder pour toi.

Il entreprit un petit sourire pervers et despotique à mon égard avant de se gratter l’entre jambe. Décidément tout me filait la gerbe ici. & que venais-je faire déjà ? Ah oui. Je me souviens: Vendre mon âme.

- Ecoutes ma jolie, tout ce que tu dois savoir avant tout c’est que tout ce qui compte, apporte, entreprend passe par moi & moi uniquement. Le contrat signé, tu es mienne. Tu dépends de mes décisions, de mes actes, de mes humeurs. Tu n’es pas un objet. Tu es une femme & en cela, c’est bien plus utile crois-moi qu’une montre à gousset par exemple. Comment est-ce que tu t’appelles ?

Il ne me laissa pas le temps de répondre & me fixait d’un regard vif et pesant.

- Peu importe. Oublie ton prénom, oublie ton identité, oublie qui tu es. Evoquons désormais les termes de notre contrat si tu me suis toujours.

- Je crois, que.

- Ne jamais croire. La croyance c’est pour les chochottes, les affamés du pardon & du prestige. Tu crois pas. Tu sais. Ok ?

- Ok.

Je crois que je vais finir vraiment par me sentir mal à l’aise. J’ai pas toujours été dans les meilleures situations, j’ai jamais été une fille bien non plus, mais ce type là, il me regarde, il me contrôle & il semble y avoir un petit ange sur mon épaule droite « attention ma fille, tu vas te faire entuber. » ce à quoi le diablotin de l’épaule gauche me rétorque: « Petite pétasse. Tu n’es rien. Pour personne & tu le sais. Va. » Alors j’en ai écouté aucun, comme toujours, je me suis écoutée, & c’était mal.

- "Avant que vous ne continuez votre baratin de pseudo proxénète ou que sais-je, vous êtes vous demander si un jour vous n’embaucheriez pas une femme capable de démembrer un à un vos hommes ? Quelqu’un de vraiment prêt à tout. A vous loger une balle en pleine poitrine & à refaire les rideaux du pipe show couleur sang ?"

Levé de sourcil. Ce que je viens de balancer a l’air de difficilement passer. C’est pas que c’était l’effet voulu, mais quand même. Alors, avale.

- J’en ai vu d’autres, des bien pires que toi, cependant un peu moins sure de leurs lois. Tu devrais apprendre à sceller ta langue avant qu’elle ne te sois dérobée par ton extrême impolitesse. Je ne suis ni ton ami ni ton ennemi. Juste un patron peu orthodoxe & je te propose du boulot, dis-toi que tu passes un entretient en ce moment & qu’il se pourrait bien que tu le rates, en beauté.
Lancé de mégot. Je ne peux pas m’empêcher de le trouver imposant, important et ça me fascine. & ça me sidère aussi.

- Entendu.

- Bien. Reprenons. Il se lèche doucement la lèvre inférieur, cela en est presque excitant. Tu dois avant tout répondre à trois de mes questions, si tes réponses me plaisent tu pourras enfin tenter de te vendre, me dire ce que tu sais faire, ce tu envisages de pouvoir faire, & finalement conclure par le fait que tu n’as désormais plus aucune limite.

Là je pense à tous les cons qui se font tailler une pipe à quelques mètres de moi, à toutes les névrosée bourrées de crack, à ces rires décadents, aux verres qui s’entrechoquent, le bruit des feuilles à rouler… Je crois bien être obnubilée depuis mon plus jeune âge vers la Chute. La débauche sous toute ces formes. Je ne suis qu’une petite conne, dans le genre espèce ratée & profondément inutile. Mais je me rassure, comme tout être, à me dire que je ne suis pas seule. Alors que je, nous, le sommes tous totalement. & encore si ce n’était que ça. Pour l’heure, je serrais nerveusement mon poing, parce que malgré tout, Sacher qu’en jupe on ne se sent jamais à l’aise. Où que vous soyez, avec qui que vous soyez. C’est comme ça. De plus je suis dans un 25² assise en face d’un connard sensuel qui pourrait bien se faire appeler Pablo escobar à la condition que l’on remodèle son aspect physique. Je divague. Alors j’attends ces trois satanées questions -avec méfiance-

Disco Demons.

2011-05-22T14:20:00.000-07:00

& avec frénésie.

6 mm

2011-05-17T15:26:00.000-07:00

La vie est un long tentacule douloureux pour les pirates malheureux.

Babylon Crash

2011-05-15T15:15:00.000-07:00

- La bière ça ne te donne pas des rushes comme l'alcool et ça tient compagnie toute la nuit. Le problème avec les joints c'est que tu te marres et que tu arrêtes d'écrire!

& il se met à parler du diable: "Il est pas mal, mais il fait trop d'erreur."

- Et Dieu ?

- C'est vrai. Je suis un con. Dieu c'est pire.

Photos: boite-boite-boite. Parce qu'on fait des boites quand y'a rien à bédave.

Récit d'une fille avec une AK-47.

2011-05-11T15:36:00.000-07:00

Ce blog est moribond/agonisant/expirant.

Ils ont dit: «Get a life», mais je ne les ai pas écouté.
J'ai plutôt entrepris d'écrire autre chose, ailleurs, à lire près de chez vous, plus tard.
C'est ça qui est ça.
à 23:57- De "MoiJava": Ta vu ca pleut
Mais oui, continue comme ça.

Where my mind is at.

2011-05-09T14:33:00.000-07:00

T’as encore échappée aux coups de griffe de mon cœur mignonne.

Féroce & sans appétit.

Ce matin ma Elle pleurait sur Nada 84 des bXn, c’était pas joli. J’ai postulé pour travailler au sein d’une école primaire pour manger les enfants. J’attends une réponse & un entretient.

A. à jouer avec ses veines & un ciseau, ça m’a rendue triste. Chambre 117.

& sinon je n’ai plus de mots sur la langue, mais toujours ce cheveu.

I have no crack in my posession.

2011-05-08T15:01:00.000-07:00

Cette journée m'a parue être une e-t-e-r-n-i-t-e

Le métro siffle sur nos têtes.

2011-05-08T04:47:00.000-07:00

Ca file entre nos doigts -à peu prêt tout- L’impression coriace de ne parvenir qu’à souffler des braises éteintes depuis des lustres, de bafouiller à chacune de mes phrases comme un type un peu trop nerveux sous acide, la sensation que le ciel n’est pas réel, que les voyages n’existent que pour les putes & les fous.& les sensations, toujours les même: factices & éphémères. Faut-il aller à Disney-land pour connaître le bonheur ?
Nos langues lourdes & pâteuses comme des accordéon en chewing-gum. Le métro siffle sur nos têtes.

Ici tout est permis. Aphrodite est encore plus radieuse que jamais! Bourrée de plaies & d’ecchymoses. Tandis que sur la mélodie des étoiles barbares, tous festoieront dans un océan de rhum. Aujourd’hui c’est la fête des fous. Aujourd’hui on emmerde les parures, les princesses au visage de clown, les pseudos-mâles aux muscles synthétiques, LES MŒURS IDIOTS AVEC LES QUELS ON NOUS LAVE LE CERVEAU.
Parce que nous choisissons la liberté à l’ennui, l’indignité authentique, croupir avec les rats plutôt que de s'époumoner dans la mascarade de la soumission. Avez-vous la phobie de l’extravagance ou êtes vous simplement bornés jusqu’à l’os ? Peut-être est-ce moi la conne à traiter tout le monde de con ? Peu importe on est tous des cons au travers le jugement des autres, dans l’égocentricité de nos philosophies. Mais ce soir jusqu’à l’aurore on s’en balance, ce matin jusqu’à au crépuscule on s’en fout: Ça pourrait bien être la fête des baisés & des fous.

4:20

2011-05-07T04:52:00.000-07:00

Les chats vont à l’église.

Pray for this little poor cat & crache dans mes yeux.

10francs.

C’est tout ce que tu vaux.

CHIN HIGH
photos: sans déconner je dois avoir ce truc depuis mes 5 ans.

Don't be a stupid bitch.

2011-05-04T16:13:00.000-07:00

Je suis la mauvaise amoureuse, celle qui ne répond pas même pas aux lettres.

Je mets mes chaussures sans faire de bruit à 4h du matin, je donne du lait aux chats de gouttière avant de m’en aller sans faire craquer une seule latte de parquet.
& je ne reviens pas.

Je ne voulais pas laver sa veste, je trouvais ça d’une drôlerie à la fois pathétique & kitsh, mais ça n’avait aucune importance tant que son odeur demeurait préserver. Puis un jour & parce qu’il le fallait bien, je l’ai lavée, sa fichue veste. Odeur mirlaine ariel, on ne saura jamais vraiment, le fait est que ce n’était plus sa veste, ni celle de personne, alors c’était terminé. Les choses sont aussi simples que cela. Les gens n’apprennent pas à laver leurs petites affaires personnelles, à savoir & avant tout leur âme, leur haine, leurs mensonges, leurs regrets & leurs peines.

L’ectoplasme caféiné danse toute la nuit

Messe meurtre cerveaux sur le plancher

J'ai le doigt sur la gâchette avec un tic nerveux

& un morceau de mon cœur, ceci est mon sacrifice, mon appareil capricieux. Il sonne bien fou.

Dialogue de sourd II

2011-05-04T15:11:00.000-07:00

JungleCat dit :Bon & sinon (en ôtant l’air bœuf de cette question) ?

jeremy dit :la meme, la meme que hier et avant hier et la meme que ya 2 ans on se posait la meme question

voila tout. je vais aller me forcer a m'coucher

JungleCat dit :Uhm. Ouais bah j'viendrais plus te saluer pour un bout de néant.

jeremy dit :b'nan, mai rien d'spé,jgalere quoi…jfume jboi…

JungleCat dit :Je sais pas, tu pourrais parler d'un sujet comme ça ?!

jeremy dit :jpo envie nan plus

JungleCat dit :Mais pourquoi je perds mon temps. Parce que. Il arrivera bien un jour où plus jamais. Sur ce, j'ai même pas le courage de lire un de tes mots laconiques de plus. Lassant, blasant & désespérant, mais tu sais, le sais surement.

Pas de bonne nuit pour les branleurs & nihiliste en carton.

jeremy dit :Bonne nuit eva.

jeremy dit: et putain pk faut toujours qu'tu sortes des mots que personne connait!!!
JungleCat dit :Uhm... bah écoutes, va chercher un dico hein

jeremy dit :Tss...

Nb: Article débile & baveux à souhait, enfin, ce n'en ai pas réellement un. J'ai besoin de le calquer ici, ses fichus conneries, ses amorces de phrases insipides, j'veux pas que ça fuit.

Pretty wise.

2011-05-03T03:09:00.000-07:00

Be Wise.

Sixe Teen.

2011-05-01T16:15:00.000-07:00

Ezekiel 25 17

"La marche du vertueux est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Bénit soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes car il est le gardien et la providence des enfants qui se sont égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les impies qui pourchassent et anéantissent les brebis de Dieu , et tu saura pourquoi mon nom est l'Eternel quand s'abattra sur toi la vengeance du Tout Puissant..."

L'homicide strident d'un très long silence.

2011-05-01T04:21:00.000-07:00

Il me dit "Je suis désolé" je lui demande si c'est son vrai nom. Mais il est déjà loin. Tu baises le reste de mes cendres avec un souvenir brûlant. Tu chuchotes des couteaux, ca aurait pu être beau.

Eventrer le ciel.

2011-04-29T16:18:00.000-07:00

La noirceur de mon âme est trop grande, je bois du lait mais bizarrement ça ne contraste pas. Meet me in the bathroom, t’es beau comme un cœur sanguinolent, que l’on vient d’arracher d’une poignée de main acérée presque cruelle, tout ça pour te dire encore qu’il faudrait justement ajuster le règlement de tes visions nocturnes. Encore une fois, encore une. Jamais deux sans Toi.

Eventrons le ciel, sans laisser de trace, jusqu’à puiser les derniers nuages opaques qui tremblent, frêles à l’aube des horreurs. Faisons y couler la pluie, cracher la colère & prépare un xylophone avec tes os. On a eu beau murmurer que c’était pas juste, on nous a jamais entendu ni même achevé.

Tu écrases ton dernier mégot dans un cimetière avant de retourner à ta profonde torpeur. Ca déambule sous tes clavicules, ça chante entre ton index & ton majeur. Mais ça ne m’attrape plus.

Y’a tout un peuple qui ne dort jamais sous nos paupières, & ça dégouline aux coins de tes lèvres un peu comme si. La dernière tâche d’encre n’est pas encore venue salir mes insipides lettres adressées au Néant.

« - Ton cœur aussi c’est de la compote allégée ? »

Chimpanzé névropathe.

2011-04-25T03:57:00.000-07:00

Un soir dans le vent. Tu disais ?

Un soir dans la nuit, il suffira d’un instant pour saisir la chance d’être unis. Juste un dernier coup de griffe, juste une dernière bière. Comme je m’en veux. J’aurais du courir lorsque j’ai lu les étoiles sur ce foutu portable. J’aurais du te rejoindre. J’ignore pourquoi après tout, mais entre nous, on ne sait pas grand-chose.

M Y E J R E sous mes ongles, goût amer aux cimes de mes lèvres. Tu es comme la légende complexe qu’on ne peut s’empêcher d’apprivoiser, d’interpréter.

Aujourd’hui je resterai assisse sur le banc de la culpabilité, j’attendrai le dernier bus pour nulle part, avant d’abandonner ma mémoire, jeter mon dégoût & vider ma haine. Le grand plongeon, moi aussi je vais sauter dans cet amas répugnant qu’est la fausse où tous les regrets des paumés & où toutes les fautes des déchus, nagent à l’unanimité.

Sur le bord du trottoir.

2011-04-24T11:39:00.000-07:00

Photo: & admirer les cités où je deale les dimanches, misérable quotidien. Texte: Celui d'un morceau divin du très regrettable Mano Solo, que j'écoutais inlassablement sur mon poste Pocahontas à 9 ans.& dessin de pacotille.

Moment d'implosion.

2011-04-18T06:00:00.001-07:00

Elle se maquille avec des cendres, & dégueule des cris de famine que personne ne veut entendre. Alors avec son ventre elle dessine des petits moments qu’elle cherche à vendre.

7 grammes.

2011-04-17T15:37:00.000-07:00

A tatouer sur tout mon corps.

2011-04-15T04:33:00.000-07:00

Nb: D' assez vieilles vidéos que j'ai fait lorsque j'avais encore 16ans.

Peter Murphy, la transcendance.
Ce groupe, cette musique, cet homme c'est... sans mots pour moi.

Keep away.

2011-04-14T03:24:00.000-07:00

C’est un serpent, froid & cruel qui s’enroule constamment autour de mes chevilles. Il s’y accroche avec férocité & me mord à chacun de mes pas, le venin s’écoule lentement de ses dents affûtées, avant de pénétrer & d’empoisonner ma chaire, mon esprit, mon cœur. Il ne connaît ni pitié, ni sentiment ni remord, il s’enroule c’est tout. Cette vipère assassine qu’est ma mère.

quand le passé ment le futur se met en colère.

2011-04-13T02:27:00.000-07:00

Elle est émouvante dans le château hanté de ses espérances.

PussPuss.

2011-04-12T04:12:00.000-07:00

Mentir aux oiseaux c’est malpolis.

Quand le taxi arrive, elle est nue & enfonce sa culotte dans sa boite aux lettres.

Hélène & le sang

Le cannibale s’est cassé une canine.

2011-04-11T11:31:00.000-07:00

Dehors sur le trottoir un dealer forgeron, avec le métal de la lune, fabrique & vend des yeux fous et des colliers avec le cri des étoiles. Une poupée nue démembrée par une petite fille danse dans le caniveau avec une canette démembrée par son père, il y a aussi des mégots tombés de la bouche des salops, des baisers de cendres & le venin des rêves qui rendent la nuit malade.

Army of Me.

2011-04-09T04:40:00.000-07:00

Dix jours sous acide à te demander si le téléphone t’avais réellement mordu. It’s your life.

N’oublies pas ta commande de smarties pour ce soir si tu sors, on ira pas se coucher dans les lavomatiques, on fera pas l’amour, on fera rien à part compter les petits points devant nos yeux. Tu pourras me demander si j’ai le compteur des jours d’Eté enclenché, si le sable recraque à nouveau & si il faut encore tendre les bras pour avancer, zombie attaque. J’ai faim à en dévorer les routes, le bitume & le goudron -sur mes dents- mais je ne peux pas-tu sais. Non tu ne sais pas. Toi ça t’fais rire, t’as plus qu’à sortir tes jumelles vision 3d trouvée dans ton paquet de céréales & tu me diras toutes les visions folles que l’on peut avoir avec. N’empêche qu’avant on ne le faisait pas. -Quoi- Saupoudrer nos joints de C.

Black mamba.

2011-04-06T14:00:00.000-07:00

Il est quelle heure dans ton cœur? Laisse moi deviner, il est minuit. -Pile-

Sucker Punch

2011-04-06T03:18:00.000-07:00

L'histoire est originale & splendide bien qu'un tantinet complexe (le genre de film à voir plusieurs fois, en fumant surtout) la bande son est génialissime (principalement des reprises) le personnage principale est plutôt à mon goût haha & puis j'aime la façon dont cela est filmé.

Cover me.

2011-04-06T02:08:00.000-07:00

-On fera tout ce qui est interdit-

Shot Yourself

2011-04-03T14:40:00.000-07:00

Peut-être que j’aurais du continuer à trainer mes ecchymoses en laisse & à baiser devant les miroirs.

C’est si loin déjà, c’était septembre rose ou peut-être que c’était quand on courait sur l’asphalte brûlante d’Aout. On marchait nulle part à genoux sur les rails. Y’avais qu’à s’embrasser pour être ivre, & y’avais moi qui te gueulait au téléphone d’arrêter de taper de la rabla, on avait passé des mois à s’observer dans les petits trous du combinés avant de comprendre qu’on avait déjà grillé.

Aluminium sous feu, odeur de poudre, danse des sparadraps, sang sur genou, poignet contre poignet, viens on qu’à jouer à la marelle si on ne s’endort pas, si on ne s’endort plus. Terre/Ciel & le chiffre 6.

Y r e m e J & te dire que je sais faire des anagrammes est un mensonge.

Hello my friends, yes it's me!

2011-03-30T15:55:00.000-07:00

Mais moi je suis comme la louve qui attend que le feu s’éteigne pour se mêler à l’odeur de souffre & vous dévorer tout cru. Je ne suis plus ton Artémis, nous avons quelque chose de bien trop animal en nous, quelque chose qui grouille, qui cogne & qui balance, sans jamais s’arrêter. Ca ne les regarde pas, disais-je. & c’est comme ça qu’on se retrouve enfermé dans son mutisme avec les larmes salées qui tombent dans le café de 3h33 pour écrire des contes pour HP. Parce qu’on est les paumés d’une nuit qui dure depuis trop longtemps, les écorchés assoiffés de leur propre sang, on a des remords plus gros qu’un monstre & on a croqué des os en espérant trouver une moelle exquise. A croire qu’on est condamné à scruter ce même horizon illusoire, à côtoyer les néants imperceptibles et à errer pendant tellement de temps sans rien à l’intérieur de soi. Ca fait aussi longtemps qu’on a avaler les aiguilles de l’horloge qu’elles nous ont entravées la gorge, ce n’est pas le temps que je vomis, frêle le matin, le midi & le soir, non. Le temps c’est du vent, pas grand-chose en somme, qu’il ne s’écoule plus ou trop vite, ça n’a plus aucune importance, il est déjà trop tard & rien ne sert de courir, y’a plus personne pour nous attraper. C’est la Fin, je dis.

†

2011-03-28T03:09:00.000-07:00

Un jour ou une nuit, j’écrirais réellement qui Il est & tout le mal qui m’a fait, comment il m’a tué quand j’avais 10 ans & toutes les souillures qu’il me reste. En attendant, je reste incapable de dévoiler quoique ce soit, j’ai beau déblatérer de jolis phrasés, tenter d’écrire quelque chose, de jouer avec les mots, au final, je n’ai jamais expliquer pourquoi. & je vois des gens qui sont prêts à tout dégueuler, là, au beau milieu des pixels, leurs souffrances aseptisées, impalpables.

†

Never come back.

2011-03-28T02:43:00.000-07:00

La nuit je cours, encore plus vite, encore plus loin, je brise les étoiles avec mes poings, & le matin je meurs de faim, mais je ne mange pas. Je dégouline durant des heures dans ce lit qui lui seul accepte de m’avaler toute entière. J’attends encore, que l’asphalte fonde, que les oiseaux perdent leurs ailes en plein vol, que les avions marchent en silence & qu’il revienne me chercher. Tu l’as promis. Examine

si ce que tu promets est juste et possible, car la promesse est une dette. Mais tu dois encore jouer à Batman dans tes nuits opiacés. Ca coule dans tes veines, encore & encore.J’embrasse des lèvres pour savoir mon chemin, un peu comme ça, parce que j’ai besoin d’exister & d’envahir l’espace vital de quelqu’un, le bouffer tout entier en quelque sorte, le posséder un long moment pour finir un beau jour par le cracher ici & là. Tout est éphémère, tout est jetable, tout est du vent. Les déserts & les méandres.On s’éparpille, on se malmène, on disparait une fois de plus. On aurait pu être le sable invisible qui craque dans les chaussures, les vagues qui étouffent, une strangulation au point, un suffoquement inattendu.

Photo: Assez vieille, 5 ans peut-être bien.

Free Milk.

2011-03-25T15:37:00.000-07:00

Les filles au hasard sur le fil du rasoir se gargarisent de lait glacé qui coulent délicatement entre leurs seins. Je reviendrai fixer ta chaleur dans la chambre au ventilateur où tes ombres sucent les paumés.

Enfile les bas de la nuit.

2011-03-24T15:50:00.000-07:00

Nb: Ne pas faire attention au ravissant petit bordel nocturne présent sur les photos, à savoir: clope, feuilles, chapelet gri-gri trouvé par terre (histoire de pas me faire attaquer par les démons, sait-on jamais, j'adore tout ce qui est bling bling jesus) portable & briquet (ROSE tasspé)

Dialogue de sourd.

2011-03-22T16:43:00.000-07:00

jeremy vous a envoyé un wizz./JungleCat dit : B'soir ?/jeremy dit : B'soir/JungleCat dit : …Ca va ?/jeremy dit : C'va/JungleCat dit : Pas tellement ?/jeremy dit : C'va/JungleCat dit : Tu venais pour me parler ou ?/jeremy dit : et toi/JungleCat dit : Pour être franche, je me suis connectée pour voir si. Mais en fait j'ai oubliée après. & puis tu m'as envoyé un wizz, whouhou. T'as pas tes trucs demain ?/jeremy dit : oui et non/JungleCat dit : Ok/jeremy dit : Ji v bizJungleCat a dit (00:37)　:T'as l'air étrange...Ouais, vraiment chelou hein. Pour ta gouverne, viens pas me parler pour faire ça: Ca ne sert à rien!

Monster, you know.

2011-03-21T14:20:00.001-07:00

Parfois j’aimerais clouée ma langue, la sceller au fond de ma bouche à fin de ne plus m’entendre dire tout ce flot d’immondice.

Je ne sais plus très bien quand exactement, mais je sais que je l’ai formulé dans ma tête, je devais avoir 10 ans, ma première décennie avait été effectuée & déjà j’avais envie de gerber. J’ai alors pointé le couteau sur mon ventre, plus déterminée que jamais, j’avais décidée moi aussi d’entrer en guerre. L’enfant kamikaze qu’on oublie mais qui ne vous oublie jamais. A dix ans j’ai eu envie de tuer toute ma classe de CM2 sauf J. parce que J. parce que tout ces putain de J. partout, sur mes cuisses, mes murs, dans mon asile mental, partout, & le sang sur le carrelage c’est du vrai ou c’est pour faire sensation ?

Alors oui, je me suis promis vengeance & justice et je constate qu’une décennie plus tard c’est toujours le même calvaire moisissant et gravitant au même point de non retour. La haine, on ne sait plus vraiment comment elle est arrivée là, elle s’est installée & désormais elle te dit tous les matins: «　Salut salope, tu la sens ta putain de vie ? Détruire, détruire…　» Les mots en guise de grenade, ma langue à plantée dans ta bouche, sûr qu’on s’en sort pas. On va pas rester là à se geler de l’intérieur avec toutes nos séquelles & trauma. La bande d’ecchymosés, ca l’aurait fait mais tout n’est pas dit pour être fait.

Zef Side

2011-03-20T15:26:00.000-07:00

Beat boy, beat boy, hit that perfect beat boy, hit that perfect, hit that perfect beat boy.

Sos dress

2011-03-20T04:14:00.000-07:00

Il m’a avoué secrètement dans la penderie de sa sœur, entre un vieux fusil de son père & une pile de magasine, les yeux éclatés & la bouche luisante que
& là c’est comme si des centaines de trains différents rentraient en gare en même temps, comme si le placard dans lequel on était était en train de s’effondrer ou quelque chose comme ça.
J’en reprends juste un peu, du bout de mon doigt, une pincée finalement, dans le creux qui joint mon pouce & mon poignet. C’est mon père qui m’a apprit à tapé de la C. comme en 70 qu’il disait, ouais tu parles. Quel connard.
Enfin tout ça pour dire que j’étouffais dans le pull gris en laine épaisse de sa sœur, que le fusil me rentrait dans les cotes et qu’il n’y a pas à redire: j’adore les penderies à deux.

Quand toute respiration tourne à la tragédie.

2011-03-18T16:08:00.000-07:00

Fuite en la majeur.

2011-03-18T16:02:00.001-07:00

Il s'agit d'être ivre ou de courir ce monde cruel & dément. Moi la démence, dans les mots m'y paraissait une innocence.

& je comprends ceux qui se font une bouche d'obscurité. -Dieu est rarement dans ma bouche-

Faire encore une fois l'amour quitte à mourir de le refaire. Honte à qui trouve sa limite à qui sa limite suffit, prudemment qui reprend sa mise & qui décline le défi. Les murs sont fait pour les sauter & on ne court jamais assez loin.

Infiniment infime.

2011-03-14T03:08:00.001-07:00

C'est un pays de blessures où soufflaient des vents dévorateurs, les arbres s'y brisaient dans les mains des hommes, tant d'énervement était général, comme de simples allumettes. Les gens sortaient de chez eux n'y tenant plus, comment pouvez-vous revêtir vos habits de la veille ? Mettez vos pianos sur le trottoir dans l'attente de la pluie. Est-ce que mourir un jour comme aujourd'hui ne serait pas une grande merveille ? C'est l'heure où plus personne ne peut dire le nom de celui qui touche, jusqu'à la senteur du soir enfin qui m'est étrangère comme le papier d'Arménie ou une chanson nouvelle que tout le monde connait déjà. Rien ne m'attache ici pas même l'avenir, que le ciel est petit à la fin des journées, ses horizons sont faux & ses portes condamnées & la lune croit vraiment que les chiens vont la mordre. Je chasse les étoiles avec la main, capitaine de l'habitude & de la nuit, je m'échappe indéfiniment sous le chapeau de l'infini.
Qu'on ne m'attende jamais à mes rendez-vous illusoires.

Je suis son Artémis.

2011-03-12T04:08:00.001-08:00

Joints éctanches, bang tuba, océans LSD.

Ceci est en fait dans nos gênes.

2011-03-09T15:49:00.002-08:00

- C’est comme si il courait constamment sous ma peau, comme si il coulait avec froideur dans mes veines, ça me rend folle. Je n’y suis parfois plus consentante & pourtant il reste là, logé au creux de mon sternum prêt à être hurler de cette bouche par laquelle il me fait dire toutes les choses les plus abjectes qu’il soit. Tomorrow is another day, today is another BOOM.

Alors il me réduit, m’apprivoise, m’agrippe, me tord, me console, me torture, il me prend à n’en plus finir & il n’est jamais rassasié. Il devient vite un abyme noir & profond duquel s’envenime toute la haine qui m’incarne. Il m’a fait promettre de ne plus croire en quoique ce soit d’autre que lui.

- Qui ça ?

- Le Mal.

C'est comme ça que cela marche.

2011-02-26T11:23:00.000-08:00

Je suis née pour monter un pont à l'aube & le détruire à minuit.

Come to me

2011-02-26T11:17:00.000-08:00

"Détruire, détruire", toujours dit-elle.

Sept jours à souffler des fantômes loin de nos agonies voisines. Les rétines figées & luisantes, on se préparait déjà à la chute.

Je commence même à oublier les choses que je n'ai jamais sues.

Dirty Urban Beat: texte délavé n°1

2011-02-18T03:04:00.000-08:00

Je suis Six (ou Sixe).

Une personne comme une autre qui ne ressemble à personne.
Six est le deuxième plus petit nombre composé, ses diviseurs propres sont 1, 2 et 3. Puisque six est égal à la somme de ces diviseurs, six est un nombre parfait.
Le six au football americain est le nombre de points reçu pour un touchdown. Le six c'est le numéro atomique du carbone, un non-metal , la profondeur en pieds où un cercueil est traditionnellement placé ; ainsi, l'expression « six pieds sous terre » signifie qu'une personne est décédée, le nombre de continents habités, le nombre de grands champs de geysers dans le monde, le nombre de branches d'une étoile de David, le nombre de cordes d'une guitare standard, le nombre de lettres servant à désigner les vitamines, le premier nombre qui nécessite les deux mains lorsque l'on compte avec ses doigts, le nombre de faces d'un cube et, par conséquent le nombre le plus haut d'un dé standard, le plus haut nombre d'une suite de dominos. Et pour finir en beauté, en numérologie, le 6 représente l'harmonie.

& ça aurait pu me convenir.

Make me hot & let me die.

2011-02-12T04:15:00.000-08:00

Mon second poisson est mort.

Il ne reste plus que Tyler, avec ses grands yeux ronds ouvert, a errer dans le fond du bocal, sans plus jamais vouloir remonter à la surface. Un bocal de larme & de désolation.

Comme je le comprends.　

Là elle prend sa douche, chez moi & moi j’attends.

J’ai beaucoup trop bu hier soir, dans le fond je voulais que ce soit comme avant même si chacun d’entre nous le sait: ce n’est plus comme avant. Les fibres qui se cassent, les cœurs qui dératent & l’encéphale grisé nous ont laissé des goûts amers sur la langue & des stigmates indéfinissables. Noyer son être dans deux bouteilles de Mojito: voilà ma vocation.

Sans pour autant parvenir à démêler quoique ce soit, juste ressasser le fait que tu n’y arrivera pas.

Avance à reculons.

2011-02-10T02:12:00.000-08:00

Je suis paniquée, il ne me reste presque plus de quoi fumer & l’envie d’aller zoner en bas des cités ne me ravie guère. Ah, la banlieue, on s’y fait au final. Je le sais qu’un jour je serai en bas des tours, comme si de rien n’était voire comme si j’avais toujours trainer là, à guetter les flics & les indic, à attendre & à payer. Un peu comme là, mais en plus joviale.

Je me sens coupable de continuer à parler à mon ex comme une conne, en étant toujours aussi émoustillée, je me déçois toute seule. D’un côté il a toujours été très doué pour me retenir. La seule dignité qu’il me reste à présent c’est de me refuser de le voir, encore une fois.

J’attends que le climat change, qu’on me déshabille, que l’alcool coule à flot dans ma gorge, j’attends des jours meilleurs, l’exquis & l’impardonnable. J’attends. J’attends. J’attends.

J’ai besoin de.

+

2011-02-09T15:00:00.000-08:00

L'idole des connes.

2011-02-07T14:42:00.001-08:00

Pursuit.

2011-02-01T13:45:00.000-08:00

Si il ne m'avait pas préparé de raviolis, j'imagine que je n'aurai pas toucher ses lèvres à lui.
Les détails futiles m'ont toujours excitée dans le fond.
Il a dit aimé carresser mes cheveux lorsque je dormais, j'ai trouvé ça un peu impoli & puis.
Non.
J'ai laissé pousser mes cheveux pour y faire des noeuds, mes cheveux aromatisés weed-nicotine.

Est-ce qu'il n'y a que dans les bars, accoudée, titubante contre un comptoir que je me sens vivre ?

Le sexe à pile ou face.

2011-01-30T04:26:00.000-08:00

M'avouer que c'est de la tromperie quelque part.

Mais je ne peux pas m'en empêcher.

J'ai peur d'assouvir un désir enfoui depuis beaucoup trop de temps.

Pile j'arrête, face je continue...

Zero.

2011-01-23T12:21:00.000-08:00

Je ne sais plus où écrire. Des morceaux de phrases hachées à droite à gauche, un peu balancé au hasard, à qui voudra bien les lires. Je me suis toujours vexée d’un rien. Alors oui ça me vexe qu’on me dise que ceci, cela alors qu’au final je vomis juste un pseudo art qui est propre à chacun & que tout le monde peut avoir. Je n’ai jamais forcé qui que ce soit à me lire ou même à piquer mes photos. Qu’on se le dise bien. Je ne suis pas une star cybernetique dont le reigne s’achève bientôt. Je suis la môme kaleïdospoce, celle qu’on perd en cherchant, je peux être qui je veux si je le souhaite, créer des mouvements & les laisser s’éteindre dans leurs braises, je peux inciter, conseiller, dicté, mais au final personne ne sait réellement quoique ce soit. & ca me frustre de ne plus parvenir à plonger dans l’infini de mes cahiers, écrire jusqu’à en avoir des crampes aux poignets, les idées & les mots qui fusent, je sais presque plus faire. Je ne fais que resasser dans ma tête toute la poésie qui se trouble en moi et toutes ces petites histoires sans importances.

J’aimerais juste être lu par un peuple muet & l’être également.

I'm married with a cat.

2011-01-22T03:15:00.001-08:00

Elle voudrait revoir ses cotes saillantes, ses clavicules & son ossature fragile.

Coller ses 49 kg contre son bassin.

Mais c'est trop tard, elle a mit de trop grands talons, elle est si grande qu'elle ne voit plus le macadam. D'en haut tout semble encore plus laid. Une sale vue.

Elle a cassé sa montre imaginaire & n'a jamais le temps pour rien.

-I hate the glam & I hate the game-

Son chat a revetu son plus beau chapeau haut de forme & on leur a jetés des croquettes à la sortie de la petite ruelle.

C'est un conte à cracher les nuits d'hiver sous les lampadaires, entourés de petits halos & de fumée translucide.

C'est tout.

J'ai perdu ma langue.

2011-01-17T15:14:00.000-08:00

Before & after the war.

Elle envoie tout voltiger dans un fracas lourd, la table de chevet, le cendrier qui éclate, les verres à whisky brisés en mille morceaux, les lettres & les livres déchirés à vif, à sang, volant dans la pièce comme un nuage d’oiseaux en apesanteur, les objets qui martèlent le sol, qui brisent les miroirs, la petite horloge cassée en deux n’indiquera plus jamais minuit. Elle arrache les papiers peint, s’esquinte les ongles, tire sur ses bracelets, marrée de perles sous la voute plantaire, elle hurle à s’en couper le souffle, la respiration saccadée & profonde. Elle finit par s’asseoir au beau milieu de son capharnaüm, tente de sangloter pour mêler ses larmes au chaos ambulant mais n’y parvient pas.

-Comme toujours-

Illusion of love.

2011-01-17T12:49:00.000-08:00

When I look around
A stranger to myself
All my friends are gone
All my friends are gone
I cry I cry I cry

Peuple virtuel.

2011-01-16T12:49:00.000-08:00

Ce n’est pas par justification que j’écris ceci. En fait, je m’explique très rarement. Mais là, c’est de mon plein gré.

C’est vrai, quel interêt d’écrire tout ce que je crache avec amertume ou désinvolture sur ces pages pixélisées ? Je le sais très bien que l’on se fiche éperdument que je fume telle ou telle dose, mon quotidien sans fond, ma vie sous vide, mes textes de pseudo dépravée, mes divagations bipolaires & mes vieilles jambes qui m’tiennent si mal. Sans blague. Je le sais.

Cependant, je ne vois pas pourquoi je ne pourais me diverir à ma guise, comme bon me semble & vous prendre à peu pres tous pour des cons. Je reste quand même persuadée de mieux valoir que certains contenus de blog… il en va de soit. J’écris souvent lorsque j’ai envie que quelque part on me lise, qu’on le sâche, un blog c’est comme un cri dans la nuit, voyez-vous, tout le monde l’entend mais personne ne sait réellement d’où ça vient. C’est vrai que ça peut être dérrangant d’être vue comme un stéréotype de la fille qui se veut si originale avec sa beuh & ses collants de putes, bah ouais mais au final, on ne se connait pas. & c’est surement mieux ainsi.

& c'est la beuh qui est condamnable. Le fait qu'elle m'inspire, m'obscède, là on tombe dans le mélodrame de la fille en manque, plus cliché tu meurs. Mais au moins je fais pas des copié/collé de Trainspoting.